Путь к сверхсознанию

Б Е С Е Д А     Д В А Д Ц А Т Ь     П Е Р В А Я.

Необходимо научиться жить так, чтоб душа была пластичная, внутренний мир спокоен, свободен от напряжения. Для того чтоб расти как личность, необходимо привести в порядок свой внутренний мир. Освободить его от лживости и конфликтности, лицемерия и агрессии.
Сегодня я хочу говорить о свободе существовать в гармонии с собой. Прежде всего, вы должны понять, что жизнь не требует этих усилий. Это ложное понимание. Это неправильное решение вопроса. Человек конфликтный внутри, озлобленный, недовольный не создает гармонию вокруг себя.
Предположим, вы не любите свекровь, она вас чем-то не устраивает. Вы молчите, но внутри критикуете, вам так много усилий стоит каждый контакт. Вы что думаете, она этого не знает, не чувствует?
Нас раздражает свекровь? Почему? Потому что мы не принимаем ее, пытаемся переделать. Причина не в ней. Причина в нас. Как только исчезнет желание всех переделывать по своему образцу и подобию, возникнет приятие, тогда исчезнет внутреннее напряжение. Не надо будет лицемерить и притворяться. Значит, надо, прежде всего, увидеть проблемы в себе, свою неспособность принять другого. У нас есть идея, какими они должны быть. Мы никогда не задумываемся о том, имеем ли мы право требовать, чтоб они стали похожими на образец, созданный нашим разумом. Эта конфликтность вызвана нашим эгоистичным разумом. Мы, конечно эгоистичны, расчетливы и часто лицемерны.
Неумение жить с окружающими людьми исходит, прежде всего, от нас. Мы всегда пытаемся навязать окружающим определенную программу поведения. Мы недовольны другими, потому что они проявляются не так, как нам кажется правильным. Мы идем путем борьбы. Это вызывает конфликты если не внешние, то внутренние.
Первое, вы должны понять, что окружающие люди даны нам для нашего обучения. Они не могут быть иными. Они могут быть только такими, как есть. И, кроме того, они соответствуют своему уровню и своей программе развития.
Основная причина конфликтности – мы недовольны проявлением людей, т.к. они, по нашему мнению, ведут себя не так, как нам хотелось бы.
Но, есть еще одна причина, которая тоже приносит много страданий.
В нашем сознании существует очень много ложных представлений, навязанных нам обществом. У нас есть идея, как окружающие должны вести себя с нами. Внутренняя конфликтность часто возникает из-за навязанных представлений - люблю, но не буду звонить первой, так не принято. Мой обусловленный разум считает, что первым должен звонить он. Еще, хочу помириться с мужем, но так, чтоб он почувствовал свою вину. Хотите помириться, подходите. Или хочу уважения ребенка, но требую этого насилием, часто оскорблениями, унижениями. И часто удивляемся, когда, вырастая, ребенок не проявляет уважения к родителям. Проблема не в его неблагодарности. Вы не смогли завоевать душу ребенка. Причина в вас. Это тот же расчетливый разум, который рассуждает, я давал, пускай он теперь отдает, он обязан уважать, любить. Нет, ничего не обязан. Любовь, уважение можно только заслужить. Любовь можно заслужить только любовью. Чем больше вы проявляете любви, тем больше будет любви к вам. Это по отношению к каждому – к ребенку, родителю, другу. Чем больше вы проявляете внимания, уважения, отдачи, тем больше к вам. Других методов нет. Это космический закон. Все, что проявляем, только это можно получить в ответ. Значит, причиной еще одной наших внутренних конфликтов, наше обусловленное представление.
Есть еще одна причина, которая делает нас напряженными, конфликтными, агрессивными. Это - наши претензии быть кем-то. Во-первых, будут противоречия между тем, что вы есть и тем, чем хотите выглядеть. Между тем, как ты сам себя воспринимаешь и тем, как это делают окружающие. Возникает очень сильная зависимость от мнения окружающих. Это создает много проблем: агрессивность, зависимость от окружающих, много сил тратится на то, чтоб выглядеть, числится. Неизбежна нервозность, конфликтность. Следовательно, это тоже надо увидеть и стремиться стать независимыми от чьих- либо мнений. Для этого надо принять себя полностью и научиться себя уважать. Человек с достаточным чувством самоуважения не нуждается в одобрительных мнениях окружающих людей. Нам всем до ангелов очень далеко. У всех есть проблемы, нам всем необходимо развиваться и улучшаться. И кроме того, каждый живущий в этом мире является уникальным существом, это творческий образец жизни, у каждого есть неповторимый запас подсознательной памяти всех прошлых жизней.
Тогда, когда вы от этого освобождаетесь, мир оказывается не конфликтен. А у вас возникает еще одна степень свободы. Свободы от окружающих мнений, от необходимости навязывать окружающему миру некий вымышленный образ себя.
Итак, ум полный противоречий, создает цепь непрекращающихся усилий. Это создает цепь непрекращающихся напряженности, нервозности, агрессивности. Наши действия, основанные на внутренних противоречиях, неизбежно будут лицемерными, искаженными, неизбежно принесут несчастья. Не возникнет вокруг гармонии.
Но, если вы это поняли, то можно буквально с завтрашнего дня освобождаться от внутреннего кошмара.
Итак, мы скованы ложными представлениями о том, как надо общаться с другими. Эти представления – есть следствия хитрого, рационального ума. Так как вокруг все люди обладают рациональным умом, поэтому вы уверены, что это общее правило, общее условие жизни. Это напряжение может только нарастать и ощущение несчастья то же. Эти методы взаимодействия не могут создать даже элементарного человеческого взаимопонимания. При этом, внешний конфликт неизбежен, так как внутреннее напряжение растет, растет энергия раздражения и сколько бы не оттягивался внешний конфликт, он неизбежно происходит время от времени. Запомните, пожалуйста, как бы человек ни старался приспособиться, соблюдать условия существования, как бы ни старался скрыть то, что бурлит у него внутри, но внутренняя нервозность, неудовлетворенность прорвется обязательно. Конфликтность и взрыв неизбежен. Это в любых отношениях: между мужем и женой, между детьми и родителями, в каком угодно общении, дружеском, служебном и т.д. Есть три причины таких внутренних состояний – наш рациональный, склонный к насилию, не способный принять другого, не способный не судить другого разум. Наше стремление переделать окружающих.

Еще одна важная причина – когда мы слепо принимаем навязанные нормы поведения обществом, когда мы боимся поступить по- своему. Зависимость от принятых норм.
И еще одна причина – тот образ себя, который имеется в нашем разуме. Этот образ мы пытаемся навязать другим. Если они не разделяют наши представления о себе, то мы находимся в состоянии нервозности, беспокойства, злобы. Т.е. третья причина – наше тщеславие, самомнение и попытка навязать другому наше мнение о себе. Требовать, чтоб он это мнение разделял. Все обязаны думать о нас так же как мы о себе. Эти три причины являются причиной конфликтности, напряжения, которую мы сами создаем.
Только осознание этих причин: вашей эгоистичности, неспособности понять другого, принять, простить или своей обусловленности, тщеславия, самомнения сможет изменить ваш внутренний мир, ослабить напряжение и устранить двойственность – неудовлетворен, но не могу сказать. Тогда изменятся, прежде всего, ваши действия. Сейчас между чувством и действием есть промежуток в котором вы бурлите, кипите и рассчитываете « сказать, не сказать, нужно или нет, опасно или нет». Изменятся ваши действия. Не нравится поведение человека – говорите сразу, но в мягкой, спокойной форме, без скандалов, без конфликтов. Не нравится хамство начальства – сразу высказываю, что его поведение не нравится. Вы не накапливаете внутри себя агрессию. Таких людей уважают больше. Возникнет чувство и, сразу действия, но, действие в мягкой, корректной форме. Но, вначале надо проанализировать, что вызывает ваше недовольство – ваша нетерпимость, желание переделать другого, или реальная ситуация, которую вы до сих пор терпели, но теперь хотите объяснить человеку, что он должен вести себя иначе. Главное надо запомнить – НИЧЕГО НЕ НАДО ТАИТЬ В СЕБЕ. НО, ГОВОРИТЬ В МЯГКОЙ, СПОКОЙНОЙ ФОРМЕ, БЕЗ ОСКОРБЛЕНИЙ, БЕЗ ЖЕЛАНИЯ СОЗДАТЬ КОНФЛИКТ. Это только в том случае, если вам не нравится поведение какого-либо человека.
В самом начале, когда возникает чувство неудовлетворения, раздражения, горести, следует посмотреть на себя. Что вызывает ваше недовольство? Вероятнее всего, это ваша нетерпимость. Может быть, это ваши претензии и амбиции? Вы хотели, чтоб к вам относились определенным образом, а отношения не соответствуют вашим ожиданиям? Может быть, это ваше тщеславие, вы считаете, что вы должны оцениваться иначе, чем это делают люди? Если это так, то все претензии обращайте к себе.

Одна из задач духовного развития, признак достижения более высокого, чем интеллект сознания – это пластичное существование.
Прежде всего, пластичное существование – это способность открыто и дружественно идти на любой контакт. Жизнь предоставляет нам прекрасную возможность новых контактов. Контакты – это очень ценное явление жизни. Вся наша жизнь – это контакты. Контакты предоставляют нам массу опыта. И поэтому ограничивать контакты, потому что с детства нам навязали ложные идеи о том, что, например, чеченцы плохие или украинцы плохие или евреи плохие- это одно из условий, ограничивающих наше развитие. Эти ложные идеи лишают нас широты и полноты общения. Надо понять, что контакты, которые предоставляют нам жизнь – это самое ценное, что она может нам подарить. На общение надо идти открыто – это первое условие пластичности.
Когда вы начинаете понимать, что жизнь это соединение динамических сил, и что она не может быть статичной. Это противоречит всем законам существования и развития. Жизнь неизбежно меняет свое направление. Жизнь – это поток то положительный, то отрицательный, то подъем, то спад, то вверх, то вниз, то светлый период, то темный. Тогда вы начинаете относиться к жизни без особых ожиданий и требований. Исключите идею, как должно быть завтра, послезавтра и забудьте, как было в прошлом. Жизнь вы должны научиться воспринимать такой, какой она постоянно возникает, изменяется без ваших желаний, оценок или потребностей. Жизнь течет сама по себе, и вы в этой жизни существуете только как маленькая часть ее. Жизнь явление многомерное и многоплановое.
И тогда к жизни вы начинаете относиться, как к течению. Тогда вы начинаете понимать, что то, что приносит поток, это те заданные жизненные программы, которые вы должны пережить для опыта.
И третий фактор пластичности – существовать по ситуации. Возникла ситуации. Если она вас раздражает или нервирует, то вы сразу оцениваете себя. Если проблемы существуют в вас, то тогда меняйте себя, если проблемы в другом, то говорите другому сразу, но спокойно и доброжелательно.
Третье условие пластичности – это условие спонтанного искреннего существования в ситуациях. Действовать в соответствии с чувством.
В этом существовании вы не накапливаете злобы, агрессивности, раздражения. Чем больше вы будете смотреть на себя, видеть свои проблемы, тем больше будете принимать других, тем меньше вас будут раздражать другие люди.
Тогда, когда вы придете к этому состоянию, вы почувствуете спокойное, гармоничное бытие внутри. Вы станете пластичным человеком, ваша жизнь станет пластичным процессом от чувства к действию, без предварительного эгоистичного рассуждения, без усилий, без конфликтов, без противоречий. Но, это возникнет только при одном условии – постоянный контроль за своими чувствами и мыслями. Тогда, когда возникнет желание разрешать все ситуации сразу, не обижая, не проявляя насилия, не желая доминировать в ситуациях.

Более всего в этой жизни мы хотим взаимопонимания. Каждый человек считает, что несчастным, одиноким его делает не понимание других, когда его не слышат, когда его состояния и мысли воспринимаются ошибочно.
Пропасть, длительные раздражения, недопонимание возникают, потому что мы не в состоянии добиться понимания. Главное потому, что мы не знаем, как это сделать и в принципе, не хотим. Мы думаем, что взаимопонимание, это когда понимают меня, и это хорошо, и что это возникает стихийно. Без всяких наших усилий. Это не так. Взаимопонимание зависит от людей, и достичь взаимопонимания не сложно.
Чем более возникает в нас неудовлетворенное, раздражительное, агрессивное состояние, которое мы не пытаемся объяснить другому, тем больше энергии вкладываем мы в противоположное действие, которое нас разъединяет с человеком. Непонимание вырастает до такого размера, когда уже невозможно наладить мосты. Это часто между мужем и женой, между родителями и детьми, между сотрудниками и друзьями. Пропасть, которую мы сами создаем между собой и другими, и которая делает нас несчастными. Мы не умеем открыто проявлять свои хорошие чувства, и мы совершенно не умеем объяснять тогда, когда мы не удовлетворены.

При общении, прежде всего люди улавливают форму, тон, как сказали. Если научитесь выбирать форму общения очень спокойную, дружелюбную, то все, что хотите сказать, будет восприниматься спокойно. Как только возникает внутренняя конфликтность – проанализируйте себя и другого. Если это из-за вас – изменяйте себя, если из-за другого- говорите в открытую, но по- доброму. Это и есть пластичное действие, без оценок - выгодно- невыгодно, опасно- не опасно. Это очень эффективный способ существовать во взаимопонимании. Чем больше вы будете осознавать свой эгоизм, тем быстрее он будет уменьшаться, тем чаще будут действия не конфликтные, а доброжелательные. Тем чаще будут возникать чувства доброжелательные, желание сказать приятное, ободрить человека, поддержать без расчета, без оценки, без взгляда на прошлое и будущее.
Вспомните, пожалуйста, как вы относитесь к своему ребенку - вы ведь никогда не рассчитываете что сказать, что не сказать, как он оценит, поцеловать или нет, как он это поймет, какое мнение у него возникнет. У вас возникло нежное чувство и вы осуществляете его. У вас возникло желание похвалить, подбодрить, вы сразу делаете это. Вас не устраивает его поведение, вы сразу говорите ему об этом. Мы с ними умеем вести себя правильно, открыто, искренно, без лицемерия. Надо научиться вести себя с другими людьми именно так. Тогда ваш внутренний мир наконец-то освободится от конфликтов, злобы и противоречий. Но, я хочу обратить ваше внимание вот еще на что, мы не умеем проявлять добрые чувства. Так мало в нашей жизни проявлений доброты. Мы с легкостью говорим неприятные вещи. Своим домашним иногда говорим такое, которое никогда не посмеем сказать соседям. Учиться надо противоположному. Учитесь не скрывать свое доброе отношение, желание поддержать, приподнять, возвысить другого. Чем чаще вы будете проявлять доброжелательность, тем более ваши действия приобретут качества любви.
Давайте с сегодняшнего дня начнем жить иначе. Пожалуйста, забудьте все прошлые обиды, прошлое вообще не имеет значения для существования. Это уже умершее и в вашей личной бесконечной жизни имеет очень маленькое значение. Давайте жить без накопленных предыдущих мнений. Начните с самого начала. Если вы научитесь жить без эгоизма, без рациональной хитрости и расчета, тогда ваша жизнь превратится в спонтанное, доброжелательное действие, внутри вас не будет противоречий, внутри вас не будет накапливаться раздражения. Тогда внутри вас будет состояние внутреннего покоя. Это состояние внутреннего покоя, в принципе есть первая стадия счастья. Это состояние не возникнет путем приказов себе быть спокойным и доброжелательным. Это может возникнуть в результате вашей личной работы. Постарайтесь прийти к этому состоянию через свой опыт, это не так сложно и это не занимает годы.
Итак, запомним основное правило взаимодействия с другими :
Как можно больше, как можно искреннее о любви, о вашей симпатии, о вашем добром отношении. Не копите. Сообщайте людям открыто о своих чувствах, мнениях, о том, что вы одобряете, и что не одобряете. Открыто и сразу. Потому что любая скрытность делает нас напряженными и тогда, когда вы скрываете свою любовь и тогда, когда вы скрываете свое неудовольствие. Это делает нас напряженными, конфликтными и отделяет от других.

---